我分析了自己为什么气质猥琐，和如何改变

有时候我对自己的人格有过高的期待，所以我尽量不去想自己人格中的阴暗面，但在很多微妙的间隙中，我发现自己是一个充满着欲求，期待他人的认可，并且羞于承认这一点的猥琐之人。

这里的『充满欲求』和『猥琐』并不是性的意味上的。比如小时候我很喜欢在班级里表现自己，手举得高高的，期待得到老师（上位者，权力者）的认可；中学之后获得老师的认可变得不再酷，我发现我开始用一些别的手段，试图让自己在社交中变得impressive；当然这并不能总是成功，因为说到底，我并没有什么超越常人的才华和智力，因此现在回过头来看其实非常可笑。但这样的欲望事实上是隐匿的，即使在我最为坦诚的时候，我也会羞于承认上面的事实，这也造成了我事实上的气质猥琐。

当这样的情结被压制的时候（无论是因为当下没什么可说，或者是比如现在，处于一种类似贤者时间的自省中），就会有一种不知从何而起的焦虑向我袭来，但我总是拒绝承认这些焦虑的来源。此刻我为自己的愚蠢感到焦虑（作不出作业，完不成研究），是因为我总是希望我自己能表现得比别人更聪明；比如此刻我为自己的前途感到焦虑（我想要有更多的收入），是因为我希望我比别人更有余裕；而当我为此刻我所处的国家感到焦虑，因为我希望我能借此分一杯羹；最后当我为世界感到焦虑的时候，我怀疑我心中隐匿的欲望是我希望比别人更有道德感—-当然，这也关乎我们的生存。

尽管上述的欲望并非坏事，但他们实在说不上高尚。

一个真正热爱智慧的人不应该为申请PhD (philosophy doctor)而感到焦虑，因为无论ta处于什么样的境地中，ta都热爱智慧，他都philos-sophia (love wisdom)，而在当代的社会中，总是有他可以探索的未知。（我不知道事实是否如此，但我愿意去这样相信）。一个真正爱的人也无需焦虑是否对方爱自己，因为他们已经为自己的爱而感到满足。

有两种让自己不猥琐的方式：

• 一种是『真小人』型，大大方方承认自己的欲望，自己就是爱慕虚荣。
• 另一种是『真君子』型，改造自己的欲望，让自己真的爱人，爱智慧。

我希望自己可以用后面那种方式，因为它符合我的美学。我觉得方法还是观察，更仔细地观察人和事物，体会到人和知识的不可穷尽，以及在这种观察中感到怡然自得和ecstacy.

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